Minder zin in seks /
verschil in verlangen
Minder zin in seks / verminderd libido
Niemand heeft altijd evenveel zin in seks. De ene dag, week, maand of jaar heb je meer zin en gaat de seks makkelijker en de andere keer kost het misschien wat meer moeite. Soms zijn er duidelijke oorzaken en andere keren is de reden niet zo duidelijk aan te wijzen. Het is normaal om wisselingen te hebben in hoeveel zin in en behoefte je hebt aan seksueel contact. Maar als je langere tijd achter elkaar geen of minder zin in seks hebt, kan dat problemen geven in je algehele welzijn of in je relatie. Dit kan een reden zijn om hulp te zoeken bij een seksuoloog.
Hoe werkt zin in seks?
Zin in seks komt niet uit de lucht vallen. Het ontstaat niet vanzelf zoals dat wel geldt voor de prikkel tot ademhalen, honger en dorst. Voorheen werd de term libido gebruikt, meestal in de context van ‘je hebt een bepaalde hoeveelheid libido’. Tegenwoordig kijken we anders tegen zin in seks aan, en gebruiken we het woord libido niet meer. Maar hoe ontstaat zin in seks dan wel? Een veelgebruikt model is nu het model van Basson. Een seksuele prikkel komt voorbij waardoor er seksuele opwinding ontstaat mits je ontvankelijk bent voor deze prikkel én je een werkend seksueel systeem hebt. Zin in seks ontstaat vervolgens als jij deze seksuele opwinding positief interpreteert, met andere woorden als jij seks ziet als iets goeds en fijns, krijg je zin om seks te hebben.
Je kunt echter ook met seks beginnen vanuit een andere reden, zoals willen verbinden met je partner of om te ontspannen. De zin in seks volgt dan meestal vanzelf.
Verschil in verlangen
Aangezien er geen normale hoeveelheid zin in seks is, kun je eigenlijk ook niet zeggen dat iemand te weinig of te veel zin in seks heeft. In een relatie kan het zijn dat een iemand (bijna) altijd degene is die minder zin heeft en een iemand (bijna) altijd meer zin in seks heeft. Dan spreek je van een verschil in verlangen.
Oorzaken
Minder zin in seks heeft soms een duidelijke oorzaak. Oorzaken kunnen onder andere zijn:
Te druk of stress
Drukte op werk of thuis, een gezin, vrienden, familie. Als je veel ballen in de lucht moet houden, komt seks vaak op de laatste plaats. Je staat niet open voor seksuele prikkels en seksueel verlangen. Het kan helpen om een weekendje weg te gaan met je partner en de drukte thuis te laten.
Sleur
Als je langere tijd in een relatie bent, raak je vaak meer en meer vertrouwd met je partner(s). Deze verbinding en vertrouwdheid is fijn, maar niet goed voor je seksleven. Seks vaart wel op spanning en onzekerheid. Esther Perel beschrijft dit mooi in haar boek Erotische intelligentie.
Andere prioriteiten
Gebeurtenissen zoals een verhuizing, nieuwe baan, een overlijden in de directe omgeving kosten veel energie. Seks komt dan vaak automatisch lager op je prioriteitenlijstje. Een nieuwe baby en kleine kinderen zijn vaak een oorzaak waardoor de zin in seks minder is.
Hormonale veranderingen
Na de bevalling en tijdens de borstvoeding stijgt het hormoon prolactine, dit heeft een remmend effect op de zin in seks. Bij mannen kan een afname van de testosteronproductie zorgen voor verminderde zin in seks.
Medicatie en ziekte
Gebruik van medicatie zoals sommige antidepressiva en antipsychotica en (chronische) ziekte kunnen leiden tot verminderde zin in seks en andere seksuele problemen.
Problemen met zwanger worden
Bij een kinderwens kan seks geheel in het teken van zwanger worden komen staan. Dit kan het plezier en de zin in seks in de weg staan.
Relatieproblemen
Ruzie, onenigheid of andere problemen in de relatie zijn niet bevorderend voor jullie seksleven. Ook als je je partner minder aantrekkelijk vindt door bijvoorbeeld lichaamsgeur of lichaamsgewicht kan dit seksueel verlangen in de weg staan.
Als de seks niet prettig (genoeg) is
Als jij op een andere manier wilt vrijen dan je partner wil of doet, kan het zijn dat de seks niet zo fijn voelt. Om zin in seks te hebben, is het belangrijk dat de seks die je hebt fijn is en past bij jou.
Angst
Bang dat de penis niet past, bang dat de seks pijn gaat doen of bang dat de erectie niet werkt zijn voorbeelden van angstige gedachten die de zin in seks belemmeren.
(Seksueel) trauma
Na een seksueel trauma is seks niet altijd meer vanzelfsprekend. Gedachten aan de akelige gebeurtenis(sen) en angst dat het zich herhaalt kunnen seksuele problemen veroorzaken.
Schaamte
Sommige mensen voelen schaamte als het gaat om seks. Schaamte om wat ze voelen of om hoe ze eruitzien als ze seks hebben. Schaamte over bepaalde voorkeuren zoals seks met iemand van hetzelfde geslacht, anale seks of BDSM. Het schaamtegevoel belemmert de zin in seks.
Er kunnen natuurlijk verschillende oorzaken tegelijkertijd spelen. Ook kan het zijn dat de oorzaak eigenlijk al opgelost is, maar dat het verminderde verlangen naar seks blijft.
Last
Minder zin in seks is natuurlijk pas een probleem als je er ook last van hebt. Dit kan zijn omdat jezelf meer seks zou willen hebben. Het kan ook zijn dat je partner meer seks wil dan jij, dan spreken we over verschil in verlangen.
Vermijding
Minder zin in seks kan leiden tot het vermijden van alle intimiteit (knuffelen, hand vasthouden, enz.) met je partner in de angst dat het ‘moet leiden tot meer’. Dit kan ervoor zorgen dat jullie uit elkaar groeien en er relatieproblemen ontstaan. Praat er met je partner over.
Wat kun je doen?
Welke oorzaken spelen er?
Kun je bepaalde oorzaken aanwijzen die jouw zin in seks kunnen verminderen en kun je iets aan deze oorzaak doen? Bijvoorbeeld als je kleine kinderen hebt, zou het kunnen helpen om deze een nachtje bij iemand te laten logeren. Of als je stress op het werk hebt, kun je op het werk iets aanpassen om deze stress te verminderen? Ben jij of je partner veranderd en kunnen jullie weer nader tot elkaar komen?
Context
Welke omstandigheden of sfeer heb jij nodig om zin in seks te kunnen krijgen? Werkt het voor jou om eerst samen te eten of elkaar te masseren? Heb je sneller zin in seks als jullie beide gedoucht zijn en een lekker geurtje opgedaan hebben? Onderzoek wat voor jou en je partner(s) werkt en praat erover met elkaar.
Past de seks die je hebt bij jou?
Is de seks zoals jullie die nu hebben fijn genoeg voor jou? Iets wat ik vaak tegenkom in mijn praktijk: de man is meer gericht op penetratie, terwijl voor de vrouw het meeste genot in de clitoris zit. Als de man dan te weinig aandacht besteedt aan de clitoris en het plezier van de vrouw, haalt de vrouw te weinig genot uit de seks. Het zou ook kunnen zijn dat de ene partner graag vastgebonden wordt of latex draagt, terwijl de ander hier niets mee heeft. Als de seks die je hebt anders is dan waar jij opgewonden van wordt, kun je ook minder zin ervaren. Weet jij wat je fijn vindt en kun je dit bespreken met je partner?
Angst of schaamte
Als angst of schaamte een rol spelen, kun je dit dan bespreekbaar maken met je partner?
Seksuele problemen
Ook seksuele problemen zoals pijn bij het vrijen, erectieproblemen of vaginisme kunnen je zin in seks belemmeren. Je kunt dan het beste eerst het seksuele probleem aanpakken.
Sleur
Soms is de seks te veel een gewoonte, een sleur geworden. Probeer dan eens iets nieuws uit. Probeer eens een andere plek, een ander tijdstip, een ander standje. Gebruik een speeltje (zoals een vibrator of blinddoek) of doe een seksspelletje. Lees eens een erotisch verhaal of kijk een (soft)pornofilm. Er zijn allerlei manieren om je seksleven een nieuwe boost te geven.
Verschillen zijn er altijd
Het is hoogst onwaarschijnlijk dat jij en je partner in alles hetzelfde willen en denken. Hoe gaan jullie om met andere verschillen, bijvoorbeeld op het gebied van wonen, kinderen of geld? Ook op het gebied van seks zullen jullie andere behoeftes hebben. Hoe kunnen jullie daar samen uitkomen?
Seksuoloog
Kom je er zelf of komen jullie er samen niet uit, aarzel dan niet om contact met mij op te nemen. Samen kijken we hoe ik jou of jullie het beste kan helpen om het seksleven te hebben wat bij jullie past.